Tổng hợp truyện cười việt nam vô đối phần 1
427
Các bác đọc hạ hỏa nào, ghi nhớ đừng cười to vượt nha.Sưu tầm: http://forums.ttmk51.info/viewtopic....9890705912bb10 vn vô đốiPostby blackheart on Sat Oct 18, 2008 11:38 amMột bác việt nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng bao gồm một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su đặc vừa bắt chuyện.- Này, ở việt nam ăn bánh mỳ cả vỏ à?- Ừ - giận dữ vì bị có tác dụng phiền, bác nước ta trả lời cộc lốc.- Hừm, sinh hoạt Mỹ lũ tao khác, chỉ ăn uống ruột thôi, cùi bánh thì xay ra có tác dụng bánh sừng bò, cung cấp sang Việt Nam.Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt hết sức tự mãn:- gắng chúng mi cũng nạp năng lượng mứt với bánh mì chứ?- tất yếu - Bác vn trả lời, với vẻ ko quan tiền tâm.- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một nhẵn kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói cùng với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả mang lại bữa sáng, còn vỏ, phân tử thì tái chế trở thành mứt, rồi bán ra cho Việt Nam.Đến phía trên thì cú lắm rồi, bác nước ta bèn hỏi lại:-Thế nghỉ ngơi Mỹ bọn chúng mày bao gồm "ấy ấy" không?- tất nhiên.- nạm chúng mày làm những gì với rất nhiều bao OK vừa dùng xong?- vứt đi thôi, vậy cũng hỏi.Mỉm mỉm cười với góc nhìn tinh quái, bác việt nam trả lời:- chúng tao thì khác, ở vn người ta gom toàn bộ OK dùng xong để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi lấy xuất khẩu sang...
Bạn đang xem: Tổng hợp truyện cười việt nam vô đối phần 1
Bán cho chúng mi đấy..Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua toàn bộ các nước trên vậy giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư nói rằng cứ đi qua tổ quốc nào ông ta ko đề nghị nhìn cũng biết. Mọi fan ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra phía bên ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở phía trên nóng quá! chắc chắn rằng California Mỹ rồi”. Một thời gian sau ông ta lại thò tay ra bên ngoài và bảo: “- Chà! rét mướt thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra hành lang cửa số rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đó là Việt nam rồi !!”Anh Oắc-xơn yêu mến của tôi,Từ ngày thanh lịch Việt Nam, tôi thấy trình độ chuyên môn thám tử của chính bản thân mình còn non kém lắm!Phương pháp tư duy của tôi đối với xứ này nhiều lần bị không nên bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người bọn ông. Chuyện yêu đương của ông ta không tồn tại gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng lại tôi lại sai trái khi thách thức về bản thân ông ta.Lúc kia là 9h sáng, tôi đang xem qua cửa sổ cảnh một bạn đi đường chửi toáng lên vày bị một thau nước rửa chén bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì tất cả tiếng gõ cửa:- Xin lỗi! Tôi muốn chạm chán ông Sê-lốc Hôm!- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!- Sao thám tử đoán tôi thương hiệu Nằm?- Quan sát nhanh là kinh nghiệm của tôi, bên trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ thương hiệu ông là Tạ Văn Nằm.- Ồ, tôi tên Nam, nhưng lại mấy em tiếp viên ở nhà hàng quán ăn đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi ham mê hát Karaoke ở tư thế... Nằm.- À, ra thế! Hẳn ông khôn xiết vội đến đây, bởi vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.- bài toán này thám tử cũng... Khá bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện bất thần cho phải một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn yêu cầu bắt xe cộ buýt mang lại chỗ ông là do thế.- Hừm, tuy vậy nếu tôi nói ông vô cùng ít đi xe cộ buýt thì chắc chắn là không sai? vị tôi thấy ông không có thói quen giữ lại vé trong tay.- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin loại vé nhằm “quay vòng” đến khách khác đem tiền tiếp thu riêng rồi!Anh Oắc-xơn ạ, thời điểm đó tôi bối rối vô cùng, dẫu vậy vẫn thay vớt vát:- Thời gian gần đây ông bị sa sút về tởm tế?- Ồ, ngược lại. Nhưng... Do sao mà lại ông đoán thế?- vị tôi thấy ông đi một đôi giầy tồi, còn bắt đầu mà gót trái sẽ mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn đó nguyên vẹn!- Hà, hà... Đó là vì thành phố liên tục có nạn kẹt xe. đầy đủ lúc vậy nên tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi soát rà theo dòng fan nên gót của giầy trái bị mòn nhanh.- Chà, - Tôi vã những giọt mồ hôi - Thế có phải ông là tín đồ rất khinh thường sức khoẻ? tại vì tôi nói bởi thế vì dạo nay ngày nào trời cũng đều có nắng to mà ông xuống đường không team mũ.- Ối giời, có đấy chứ! dẫu vậy lúc quốc bộ ra bến xe pháo buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe cộ máy chiếm mất rồi!Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tớ ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó ra làm sao rồi, nó dài bằng cái bơm sống mấy nơi “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt tại lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tín trở lại, tôi hỏi vụ việc ông ta cần tư vấn để khỏi buộc phải đoán... Không nên thêm nữa.Có lẽ từ bây giờ tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu và phân tích thêm về con người ở nước nhà kỳ kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang mày mò xem một số trong những sinh viên nước ta rất căm thù... Thời gian, cho nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một ly trà đá là rất có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ thời trang trong căng-tin để suy nghĩ... Không cụ thể về điều gì cả!?Khi nào có gì bắt đầu tôi đã “meo” mang đến anh. Chúc anh bạo phổi khoẻ!Bạn của anh:Sê-Lốc Hôm!Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân cả nước mất lau chùi và vệ sinh toàn tiểu bậy không tính đường, phía cả nước bảo: "làm đ.. Gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay đàn tao xách AK-47 đi quanh hồ nước Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía vn ok. Sáng sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, cả nước cử 2 sệt nhiệm thanh lịch Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và có tác dụng như bọn Nga. 2 chú quánh nhiệm đi cả đêm, vừa mệt nhọc vừa rét cho gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí truyền thông nga chuyển tin:"Đêm qua, đại sứ vn ở Nga bị đàn khủng cha bắn bị tiêu diệt khi đang làm nhiệm vụ." -> trung thực chia ai oán với 2 bác bỏ VNÔng việt nam mới học tiếng Anh vô tình **ng đề nghị ông Tây đề nghị nói: "I"m sorry", ông Tây cũng kế hoạch sự: "I"m sorry too", ông việt nam nghe hoàn thành vội vàng: "I"m sorry three", ông Tây nghe thấy kỳ lạ quá hỏi: "What are you sorry for?", ông việt nam làm luôn: "I"m sorry five". Ông Tây băn khoăn lo lắng hỏi ông việt nam "Sorry, are you sick". Ông đất nước hình chữ s vẫn điềm nhiên "I"m Sorry Seven". Ông Tây tức lắm căng mắt hỏi "Sorry, vị you intend khổng lồ count to lớn eight?". Ông việt nam kiên nhẫn "I"m sorry nine"... Ông Tây ngọng luôn "Then..then..." Ông việt nam "I"m sorry eleven..."3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay thế giới chở khách. Trên trang bị bay tất cả một cánh mày râu cao bồi Mỹ, một đao khách Tàu và một chú Việt Nam. Bầy cướp vật dụng súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. đầy đủ người run sợ líu ríu nộp tiền, vàng, vật trang sức. đột nhiên kiếm quang lấp loáng, fan khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên giật làm nhị mảnh. Dẫu vậy hai tên sót lại đã lập tức xả súng hủy diệt ngay bạn kiếm khách hàng nọ. Cùng lúc cánh mày râu cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh mập ú nhanh như giảm vảy đạn vào hai tên nhưng sau cuối anh cũng trở thành hạ sát. Lúc này chú vn mới thủng thẳng tiến lại phía lũ cướp. Bọn chúng sững lại vào vài giây rồi duy nhất loạt xả đái liên vào người anh. Nhưng, kỳ dị thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn nhưng chú vn vẫn không còn hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vày quá hoảng sợ. Sau khoản thời gian hoàn hồn, mọi tín đồ xúm lại xung quanh chú việt nam nhao nhao hỏi: " vì sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú vn thản nhiên trả lời: " Có tuyệt kỹ gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thế ra ở bên trong toàn phụ tùng xe cộ đạp, nồi áp suất các loại!Trên vật dụng bay tất cả chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay tất cả sự cố.Viên phi công chạy ra nói:- Phải nhảy dù thôi máy cất cánh hỏng nặng quá ko sửa dc!Rồi lấy một chiếc dù phóng xuống ngay. Lúc đó chất vấn lại bắt đầu biết hiện chỉ còn 3 loại dù. Tổng thống Mỹ nói:- Tôi là người quan trọng đặc biệt nhất buộc phải tôi buộc phải sống! Rồi lấy một chiếc dù nhảy đầm ra ngoài. Bill Gates nói:-Tôi là fan thông minh tốt nhất tôi cũng cần được sống!Rồi quơ vội mẫu dù dancing ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :-Cha sống vẫn lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.Anh đất nước hình chữ s trả lời:-Ko đề nghị vậy đâu cha ơi! Thằng hợp lý nhất thế giới vừa ôm mẫu mùng của nhỏ nhảy ra ngoài rồi!Trong 1 cuộc bàn thảo gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari với Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! cả nước tiếp: - Đáng nhằm lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Bun khoe: - Nước tôi tất cả hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót hậu môn ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui bao gồm hoa Tulip là rất đẹp nhất!! việt nam lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang toàn quốc và hỏi: -Thế Vn có gì cơ mà nói? vn thản nhiên đáp: - gồm xương dragon ...Còn vào kho không ít , đang post từ bỏ từ3 vị tướng fan Nhật, Mĩ và vn thi xem quân nhóm của ai dũng cảm nhất.Người Mĩ nói :Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của bản thân mình vào 1 căn phòng. Sau khoản thời gian tôi thả 1 gai lông va đất thì 1 phút sau quân nhân của tôi đang tự giáp hết.Quả đúng thật vậy, sau khoản thời gian vị tướng bạn Mĩ thả sợi lông xuống đất với đi thoát ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của chiến binh Mĩ cùng một phút sau toàn bộ đều tự gần cạnh hết.Đến lượt vị tướng người Nhật nói:Cần gì bắt buộc 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi vẫn tự cạnh bên hết.Khi ông ta thả tua lông rồi vừa bước thoát ra khỏi phòng thì đang nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đang chết.Đến lượt Vị tướng tá Việt thì ông cũng làm vậy nên và ba vị tướng mạo ngồi chờ.Nhưng đợi đến 30 phút mà vẫn không nghe tiếng súng nên hai vị tướng tá kia mỉm cười chế diễu vị tướng mạo Việt . Mà lại rồi ông cười khẩy với dẫn nhì vị tướng cơ vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm ngạc nhiên vì tất cả anh lính cụ Hồ gần như đang nằm dưới sàn nhà.... Thổi lông kê để quán triệt nó đụng đất.Trong một liên hoan tiệc tùng kiếm thuật cố kỉnh giới, hiệp sĩ Pháp ra sảnh khấu.Nhân viên của ban tổ chức thả ra một nhỏ ruồi, anh ta chớp nhoáng vung kiếm, bổ bé ruồi ra có tác dụng đôi. Cả hội ngôi trường vỗ tay như sấm.Xem thêm: Top 18 Kiểu Tóc Dành Cho Bé Trai Dễ Thương Nhất Năm 2022, Kiểu Tóc Đẹp Cho Bé Trai Dễ Thương
Tiếp đó, võ sĩ Nhật bửa một con ruồi không giống ra làm tư.Cả hội ngôi trường nín thở, ngóng sự mở ra của đương kim vô địch VN. Con ruồi thứ cha được thả raKiếm sĩ toàn quốc vung tìm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... Tuy nhiên chúng không hề hấn gì. Cả hội ngôi trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng biệt anh ta vẫn mỉm cười cợt mãn nguyện. Có fan hét:- Còn thích chí à, đại bại rồi!- Xin quý vị chú ý kỹ cho! bé ruồi kia tuy vẫn sống, nhưng.... Nó vẫn không khi nào làm cha được nữa !Có cuộc thi tinh chỉnh và điều khiển voi giữa tía nước: Mỹ, Nga cùng Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm thế nào để nhỏ voi đực nhảy lên nhảy đầm xuống. Nga gắn thêm lò xo cho voi nhưng lại chỉ nhảy đầm được một chiếc rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho nhỏ voi bao gồm hứng nhảy, dẫu vậy qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, dịu nhàng cùng ko tốn kém, "đấm" vào nơi ấy của con voi... Chũm là nó nhảy đầm như điên. Tới vòng hai, sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố đứng đầu con voi nhưng mà lắc. Việt nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày cũng muốn giống như hồi nảy nữa ko cưng?", bé voi không đồng ý như điên. đất nước hình chữ s pro wá ....Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và trung hoa đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn con gái hoạ sỹ buộc phải đề phòng chàng trai hoạ sỹ của VN.Họ lên cách thực hiện sẽ bắt chước hoạ sỹ toàn nước để né bị nghịch xỏ.Ðến ngày thi, sau 3 giờ trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt chàng trai VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Chị em hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu cùng ngồi lên tờ giấy.Ðến lúc chào làng giải, thấy nước ta được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ kiểu như nhau mà nước ta lại được nhất?". Hđ giám khảo trả lời: "Vì cả nước vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!Trong một cuộc thi coi ai thật sạch nhất ,đã có sự xuất hiện thêm của 3 nước:Việt phái mạnh , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bước đầu !- Đầu tiên là chàng bạn teen người Mĩ .Anh ta lao vào phòng lau chùi và vệ sinh , .....,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn không bẩn rồi kính chào ban giám khảo. Rất thật sạch sẽ và ấn tượng.Đến lượt cô nàng người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra cọ tay bởi nước nóng , vệ sinh bằng khăn không bẩn rùi phun nước hoa lên hai tay của mình. Phần chiến hạ như đã thuộc về côĐến lượt việt nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với hđ giám khảo : bố mẹ dạy con cháu không được tè lên tay !!!Cho tới lúc này ,Pháp cùng Mĩ vẫn không biết sao bản thân thuaBa nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật mang ra 1 trái bưởi, khoe:- phụ nữ nước tui, ngực bự như vậy này đây!Cả hội trường vỗ tay reo hò:- phệ wá, to wá!!!Mỹ lấy ra 1 trái dưa hấu:- thanh nữ nước tui ngực bự yêu cầu chừng này!Cả hội trường lại vỗ tay la ó:- Wá bự, wá bự!Đến lượt vn đem ra một trái chôm chôm:- Đây là hình hình ảnh của đàn bà VNCả hội trường ồ lên:- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu cơ mà khoe?!- Nhưng... Kia chỉ là... Cái... Núm!Vì lý do không người nào chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, bạn Nga bèn tổ chức một hội thi đấu giữa hai nhóm tuyển vn - ISRAEN. Hai team mỗi đội sẽ có được 03 đấu thủ cùng một khoản chi phí đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai túi tiền ít tốt nhất người này sẽ thắng vào cuộc thi.Đúng thời hạn quy định cả nhì đội xuất phát lên đường.- vn 03 người tiêu dùng 01vé.- ISRAEN 03 người mua 02 vé.Sau lúc tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ việt nam thay phiên nhau trấn giữ WC làm cho nó luôn luôn bận cho tới khi kiểm soát điều hành vé KSVtới khu vực thì 03 chàng trai cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong các số ấy . Khi chàng trai KSV gõ cửa WC thì cửa ngõ khẽ xuất hiện thêm và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết khu vực trốn anh chàng do thái còn sót lại phải bị phân phát vì không có vé.Bị mang đến nốc ao tại lượt đi những đấu thủ ISRAEN quyết vai trung phong gỡ lại trong lượt về tự LENIGRAT - MAXCOVA.- cả nước 03 người tiêu dùng 02 vé.- ISRAEN 03 người mua 01 vé.Và rất nhiều chuyện cũng tiến triển y như khi đi, cho đến khi KSV sẵn sàng bước vào toa làm trách nhiệm và cả 03 chàng vì thái cùng thay đổi hết vào trong WC.Anh chàng không có vé còn sót lại của đội toàn quốc đã cấp tốc chân tiến lại cửa ngõ WC gõ nhẹ hai cái.Cửa phòng hé lộ và 1 bàn tay khẽ chìa vé ra cho đánh giá , anh chàng VN nhón lấy chiếc vé quăng quật vào túi áo của mình cùng đi về khu vực ngồiMột ngày rất đẹp trời 3 người bầy ông đại diện cho 3 lục địa họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người lũ ông nhất hành tinh.Muốn thế mỗi cá nhân phải đi wa 3 loại phòng, to...phòng 1 bao gồm 1000 lít rượu, chống 2 có một con hổ hung dữ, chống 3 gồm một ... Cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ dàng thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai mong mỏi giật giải nên uống không còn 1000 lít rượu, tấn công chít bé hổ , và phải í í 1000 lần với cô nàng (ặc).Mĩ từ hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau fan ta khuân xác anh quăng quật ra ngoàiPháp trường đoản cú hào với việc lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô bé trẻ trước. Được 231 lần thì tín đồ ta khuân xác vứt ra ngoài.Còn mỗi tía Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo hòn đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét ghê hoàng xuyên suốt một ngày, sáng sau người ta vào có xác bé hổ quăng quật ra ngoài.bấy tiếng bố việt nam lảo hòn đảo bước ra, lè nhè :"Say quá, có ai chỉ mang lại tôi biết phòng bé hổ ở đâu ko"Có gã trọc phú ra thành phố chơi, bi quan tiểu luôn thể quá mà không có chỗ dễ chịu như sinh sống quê sau cuối thì cũng kiếm tìm được shop WC , vốn là người đã từng có lần học hết bài hai bé dê qua cầu, đề xuất lão ta cũng biết chút ít về chữ nghĩa chính vì thế phải search ngược tìm xuôi đâu là buồng dành riêng cho nam giới. Ngẫu nhiên lão bắt gặp dòng chữ " MAN " lão nhâm nhẩm -" bọn này tất cả học nhưng viết chữ nam cũng không đúng ".Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão cù ra, thật bình thản nhìn quý phái phía nàng với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đang viết không đúng lại còn viết dài. Cô gái thì viết là thiếu nữ cho xong xuôi lại còn viết bà xã NAM "Chuyện nói rằng có 3 con trai trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt thuộc đền FPT nộp đối chọi xin việc. Trưởng chống TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:- bao gồm việc như thế này... Anh xem có làm được không?- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của bản thân mình trả lời:- 500,000 đồng.Trưởng Phòng cho anh Lào ra phía bên ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng chống TCCB lại hỏi:- có việc như vậy này... Anh xem tất cả làm được không?- Tôi làm cho được - Anh Cao Miên nhiệt huyết trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá rộng đời trước trả lời:- 1000,000 đồng.- Ô mắc quá. Anh tất cả biết anh Lào sẵn sàng thao tác này chưa đến 500.000 không?- Xin lỗi, Anh thiếu hiểu biết nhiều ý em. Em cũng chỉ mang 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.Trưởng Phòng đến anh Cao Miên ra bên ngoài đợi. Đến lượt anh việt nam vào. Trưởng phòng TCCB lại hỏi:- bao gồm việc như vậy này... Anh xem bao gồm làm được không?- Quá dễ - Anh Viêt Nam nhiệt huyết trả lời.- Lương từng nào thì anh có thể chấp nhận?Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết vượt rõ, trả lời:- 1.500,000 đồng.- Ô mắc quá. Anh tất cả biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ cách 500.000 không?- Xin lỗi, Anh thiếu hiểu biết nhiều ý em. Em cũng chỉ đem 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 sót lại em mướn thằng Lào nó làm.Sau thành công xuất sắc của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước nhà nhà việt nam lại tổ chức triển khai một cuộc hội thảo giáo dục, bao hàm những bộ trưởng liên nghành bộ giáo dục những nước có nền giáo dục phát triển.Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục giỏi nhất.Nước Mỹ:-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò sản phẩm đầu, một đứa trẻ 3 tuổi rất có thể sử dụng thành thạo vật dụng vi tính với internet.Mọi bạn xôn xao về report này.Trung Quốc:- núm đã là gì, ở TQ, bao gồm thần đồng new 9 tuổi đã rất có thể theo học chương trình đại học.Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, quốc gia chủ nhà, ai cũng hồi hộp trước bài bác phát biểu của ông bộ trưởng:- toàn bộ đều là bình bình hết, ở nước ta chúng tôi, thậm chí có nhiều học sinh chần chờ đọc biết viết cũng giỏi nghiệp cấp cho 2Có 3 anh sinh viên học sale mới ra trường mang đến một công ty nọ xin việc. Một anh fan Pháp, một anh người Mỹ cùng một anh tín đồ Vietnam. Giám đốc doanh nghiệp trực tiếp rộp vấn:-Hiện nay thành phầm của cửa hàng chúng tôi là sản phẩm công nghệ giặt đã tung ra chào bán trên thị trường, các cậu thử lời khuyên một công tác quảng cáo truyền họa cho thành phầm đó. Ai sáng ý nhất vẫn dc nhận.Anh tín đồ Pháp trả lời ngay:-Cho một mẫu áo dơ vào trong trang bị giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh tinh.-Như nuốm thì hay quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.Anh tín đồ Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:-Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài ba phút sau lấy ra chiếc áo white tinh.-Có sáng tạo, nhưng lại ai bé dám đến áo hoa vào giặt, ko dc.Anh bạn Vietnam dịp đấy new mỉm cười:-Ban đầu bỏ vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, cách ra một chàng trai da trắng.-Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được trao vào có tác dụng ở CtyCâu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom các bạn sẽ làm gì?".Mỹ ôm trái bom lên máy cất cánh ném sang các nước hồi giáo.Binladen: Đổ đầy xăng lái máy cất cánh cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt phái nam ôm lấy cưa rước thuốc nổ đem sắt,máy cất cánh đem cưa mang nhôm......bán ve sầu chai cái nào cũng kiếm được tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về kinh tế và độc lập ---> vinh dự lúc là bé dân VNBa tín đồ bạn, Mỹ, Pháp với VN, ngồi uống cafe ở một cửa hàng Cafê nọ, hết chủ đề để nói, hốt nhiên một anh hỏi :- Theo mấy anh tư tưởng thì rứa nào là một trong những NGƯỜI BÌNH TĨNH ?Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, phi vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với cùng một người bọn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không phun đôi gian phu gian phụ đó.Anh Pháp: Tôi đi làm việc về, phi vào phòng ngủ, thấy vợ tôi sẽ nằm với cùng 1 người bầy ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không phun đôi gian phu gian phụ đó với nói, xin lỗi ông bà, các cụ cứ tiếp tục.Anh fan VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, phi vào phòng ngủ, thấy vk tôi đã nằm với cùng 1 người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó với nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà mẫu thằng kia còn thường xuyên được thì NÓ bắt đầu là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
